游弋。停不下来。
请你死在三月里
柏拉兔大王~ 发表于 2012-04-04 02:52:51
我设想过无数次各种各样的场合，偶遇你，然后淡淡地打个招呼，如果你提起任何以前的事情，我便可以吐出那句。
“哦是么？我忘了。”
有很多事我真的忘了，毕竟时间过去太久了，而我又不是一个记性很好的人。还有很多事，虽然记不清细节了，但当时的那种心情，到现在我还能清晰地感受到。
其实我知道，不能用听到一首歌或是看到一部电影做借口。那么多的人，为什么偏偏会联想到你。
在你面前我从来没有表现过真实的自己。其实我不勤快，不热心，不会随便关心别人，不乐意伺候人。真是从未想过，我会像个深宫里等待皇帝不知哪年哪月来宠幸的妃子一样，那么有耐心，乖乖地呆在一隅，配合你立下的每一条规矩。
至于为什么和你在一起会有那种自心底爆发出来的极致喜悦，后来我想到了答案。
实在是和你纠缠的日子太痛苦，除了压抑和煎熬，再没有更实在的东西。以至于只要有那么一点点甜头，我都感觉置身天堂。
其实我连一天的快乐都没有过。每天有24个小时，而我甚至没有感受过任何一天有12小时是好好度过的。
也许你从未爱过我，而我却自说自话地爱你，性命也不想顾了。
我本已是个悲观的人，你却比我更甚。也难怪在这段关系里，占据最多的部分除了痛苦，就是无止尽的绝望了。
失散了这么久，你我应该不会再有重逢的机会了吧。事实上，我多希望那一天你没有邀请，我没有赴约，我们根本没有见面。
虽然想象得很美好，但我相信，即使能在某个场合偶遇，你也不会让我有机会说出那句我忘了。
所幸，你死在了一个春寒料峭的三月。我穿着精心挑选的黑色裙子赴你的葬礼，上前告别的时候说了一句。
“哦对不起，我忘了。你最不喜欢黑色连衣裙。”
你再也不能反驳了。
“哦是么？我忘了。”
有很多事我真的忘了，毕竟时间过去太久了，而我又不是一个记性很好的人。还有很多事，虽然记不清细节了，但当时的那种心情，到现在我还能清晰地感受到。
其实我知道，不能用听到一首歌或是看到一部电影做借口。那么多的人，为什么偏偏会联想到你。
在你面前我从来没有表现过真实的自己。其实我不勤快，不热心，不会随便关心别人，不乐意伺候人。真是从未想过，我会像个深宫里等待皇帝不知哪年哪月来宠幸的妃子一样，那么有耐心，乖乖地呆在一隅，配合你立下的每一条规矩。
至于为什么和你在一起会有那种自心底爆发出来的极致喜悦，后来我想到了答案。
实在是和你纠缠的日子太痛苦，除了压抑和煎熬，再没有更实在的东西。以至于只要有那么一点点甜头，我都感觉置身天堂。
其实我连一天的快乐都没有过。每天有24个小时，而我甚至没有感受过任何一天有12小时是好好度过的。
也许你从未爱过我，而我却自说自话地爱你，性命也不想顾了。
我本已是个悲观的人，你却比我更甚。也难怪在这段关系里，占据最多的部分除了痛苦，就是无止尽的绝望了。
失散了这么久，你我应该不会再有重逢的机会了吧。事实上，我多希望那一天你没有邀请，我没有赴约，我们根本没有见面。
虽然想象得很美好，但我相信，即使能在某个场合偶遇，你也不会让我有机会说出那句我忘了。
所幸，你死在了一个春寒料峭的三月。我穿着精心挑选的黑色裙子赴你的葬礼，上前告别的时候说了一句。
“哦对不起，我忘了。你最不喜欢黑色连衣裙。”
你再也不能反驳了。
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缓慢地终止
柏拉兔大王~ 发表于 2011-09-10 03:01:38
在看完≪晃晃悠悠≫的瞬间，我看见了不太遮光的米色窗帘，炎夏的午后货比三家最终订下的生日蛋糕，每一通小心翼翼的电话，听你一句舒心的话就快乐上一整天的天真模样，似乎没完没了永不厌倦的温柔，穿着黑色外套在别人的小区里采购晚餐的食材，在认为我不可理喻的时刻头转向一边从齿缝里蹦出的一句我操，用柔软的语气但十分冷漠悲哀的眼神说着你认为我是最爱你的人但你必定会让我的期待全部落空，副驾驶座上的违章行为，多年前就在使用的密码，你还记得很清楚而我早已忘记的少年时刻，下着大雨的傍晚躺在沙发上看楼下的伞四处流动，听你描述在我看来异常荒谬的家庭关系，所有琐碎的画面如同一道光束自遥远的方向向我打来。
尽管表现得淋漓尽致但我一直不肯借语言表达，那些话说出来太真实太咄咄逼人，不光是你有可能不愿承受，连我自己都为此恐惧。我不知道如果感情可以倒进量杯，那我究竟到达了哪行刻度，但现实却是这杯子怎么倒也倒不空，除了货真价实的有关爱情的那一部分，它还装了许多只要是活着就甩不掉的沉淀杂质。即使有痛苦，并不是因为你离开，事实上是我主动切断了延续这种生活的惯性，若真要讨究缘由，也许就是一条：我若无其事地活在一角，你恐怕真无其事地活在另一角，我们就这样毫不相干地不断活下去。
没有任何途径知晓对方的消息是一件好事。我不必得知你何时结婚，什么时候突然就死了，你也无需知悉其实无时不刻我都认为你丫就是个混蛋，一起度过的每时每刻我都不可遏制地想要更多更多地爱你。
一不留神十年早过了。今儿个我就把你和你连带的一切埋于此地，从今往后，我会一年比一年老，但我们的羁绊不会再跟着长大了，从此它得自己待在这，我已经背不动它了。
可是为什么在这种时刻却想起了那句话：我不能和你在一起，但这并不代表我不爱你。
放下了羁绊延续的可能，放下了见你的欲望，却老老实实藏起了巨大的思念，包裹了绵延柔软的爱意。
尽管表现得淋漓尽致但我一直不肯借语言表达，那些话说出来太真实太咄咄逼人，不光是你有可能不愿承受，连我自己都为此恐惧。我不知道如果感情可以倒进量杯，那我究竟到达了哪行刻度，但现实却是这杯子怎么倒也倒不空，除了货真价实的有关爱情的那一部分，它还装了许多只要是活着就甩不掉的沉淀杂质。即使有痛苦，并不是因为你离开，事实上是我主动切断了延续这种生活的惯性，若真要讨究缘由，也许就是一条：我若无其事地活在一角，你恐怕真无其事地活在另一角，我们就这样毫不相干地不断活下去。
没有任何途径知晓对方的消息是一件好事。我不必得知你何时结婚，什么时候突然就死了，你也无需知悉其实无时不刻我都认为你丫就是个混蛋，一起度过的每时每刻我都不可遏制地想要更多更多地爱你。
一不留神十年早过了。今儿个我就把你和你连带的一切埋于此地，从今往后，我会一年比一年老，但我们的羁绊不会再跟着长大了，从此它得自己待在这，我已经背不动它了。
可是为什么在这种时刻却想起了那句话：我不能和你在一起，但这并不代表我不爱你。
放下了羁绊延续的可能，放下了见你的欲望，却老老实实藏起了巨大的思念，包裹了绵延柔软的爱意。
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